Eeeet oui, encore moi et mes post stupide    cette fois ci, sortez vos meilleur blague et poster les ici! blague plate interdite! du genre ( qu%u2019es qui est long et plate? une cravate )

donc voila la mienne!

Un, jour, au paradis, un homme arrive devant St Pierre. -Raconte-moi comment tu es mort, demande ce dernier. -Eh bien voilà. Ca faisait un certain temps que je soupçonnait ma femme de me tromper. Et, aujourd'hui, comme je rentrais à l'improviste, je découvre ma femme sur le lit, complètement à poil. Je commence à retourner l'appartement pour retrouver le coupable. Mais je ne le trouve nulle part. C'est alors que j'ai l'idée de regarder sur notre balcon du 15ème étage. Je découvre alors le gars, suspendu au balcon par les mains. Je lui tape sur les phalanges pour lui faire lâcher prise, mais rien à faire, il tient bon. Alors je vais chercher mon marteau et je recommence, et cette fois, il tombe. Mais un arbre amortit sa chute. Je vais donc chercher mon frigo et je lui balance dessus. Mais le fil électrique s'enroule autour de mon pied et m'emporte avec lui, et 5 secondes plus tard je me retrouve ici. -Mmmmh...., dit St Pierre. C'est bon tu peux aller au paradis.

Une minutes plus tard, un deuxième gars arrive et explique : -Ben j'étais en train de repeindre mon balcon du 17ème étage. Mais j'ai glissé de mon tabouret et j'ai basculé dans le vide. Par miracle, je suis parvenu à me rattraper à un autre balcon, deux étages plus bas. Mais un gars à moitié fou a commencé à me taper sur les mains avec ses poings, puis avec un marteau et j'ai fini par lâcher prise. Par chance, je suis tombé sur un arbre et je n'ai atteri que légèrement blessé. Et ensuite, j'ai regardé en haut, mais je n'ai eu le temps de voir qu'un frigo et le gars cinglé qui lui était relié un câble. 5 secondes plus tard, je me suis retrouvé ici. -Très bien dit St Pierre, tu peux aller au paradis. Trente secondes plus tard, un troisième gars arrive : -J'ai rien compris. J'étais cacher à poil dans un frigo....

Bon je sais elle est longue à lire, mais c'est pas grave... vous avez aucune blague??? même pas une bonne vielle blague qui trimballe quelque par dans le fond d'un placar?  

C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :

"Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 millions au loto!"

Et la femme toute excitée:

"Mes affaires d'été ou d'hiver?"

"Toutes tes affaires , tu te casses!

Pour l'anniversaire de sa fille, un homme se rend dans un magasin de jouets. Il remarque 3 Barbies, une brune qui coûte 10 €, une rousse qui coûte 15€, et une blonde à 159 €! Il s'informe auprès du vendeur : -Monsieur, excusez-moi, mais pourquoi la Barbie blonde est-elle aussi chère? -C'est parce qu'elle est divorcée monsieur. -Mais?! En quoi cela peut-il changer le prix de telle sorte?! - Eh bien parce que du coup, elle vient avec la maison de Ken, la voiture de Ken, les meubles de Ken....

sinon ya téléZ chez ton marchand de journals

Bonne blague Lwan" : ))

ah ces djeuns alors

C'est l'histoire d'un mec qui modélise avec LW... ( on peu rempacer par Max en VF, elle marche aussi )

t'aar ta gueule à la récré petit saligaud  

c'est l'histoire d'un mec qui modélise a vec maya aussi ça marche

a non! allé vous devez bien avoir de vrais blague! ... au fait comment avez vous trouver les 2 mienne?

mouais ...
 
par exemple :
Qui a inventé le steak haché ?

Elle est gore celle là Tinfisch
 
Allez, quelques vannes pour zicos :
 
Quelle différence y'a entre un chanteur et un terroriste ?
 
On peu négocier avec un terroriste....
 
Quelle différence y'a entre deux bassistes qui jouent fretless ?
 
1/2 ton
 
Combien faut de guitaristes pour changer une ampoule ?
 
5 : Un qui la change, et 4 qui disent que Van Halen aurait fait mieux
 

Quelle différence y'a entre deux bassistes qui jouent fretless ?
 
1/2 ton